a.

Llegaste volando

como un panadero o una vaquita de san Antonio

justo cuando hablábamos de azar

………

ultimo momento!!!

luna monti no sería tucumana!!!
se haría
pero es bonaerense



foto de emanuel delaigue

invento 32

alo inneita

yo no podria vivir de invierno en invierno, ¿cuantas estaciones tiene tu año?, ¿de que tipo?
-querido papanuel, para el año que viene quiero un invierno, dos otoños, un verano y tres primaveras, intercaladas cada 20 dias, que mi cumpleaños caiga en otoño y llueva, ninguna navidad pero dos noches buenas, que los reyes magos sean 6 que uno sea chino y otro enano y venga en un pony, tomarme un bondi y en 20 minutos llegar de bahia blanca a pariz pasando por la muralla china y por la florida, eso es todo
pedro
p.d. ah, y que rudolph se haga un afro

descubrimiento Nº47

descubrí porque hay en el mundo tantas autofotos en baños:

es porque pueden ver la pantallita por el espejo

he dicho

mis mexicanos

para los que vieron okupas

aléjese del chichi

A veces tengo miedo de convertirme en chichi para alguien, chichi según laiseca, son esas personas que hacen mal con su mera presencia, esas que odias sin que haga nada, que con solo ver la cara ya se la habrías roto de un golpe, esas personas que hacen que todo salga mal, que arruinan las cosas y no por propia voluntad, sin querer lo hacen, eso es lo peor porque no le podés pegar, que se le va a hacer, es torpe, es mala suerte andando, es esa persona que te va a hacer la pregunta que no tenían que hacerte y que nadie te la iba a hacer porque es difícil saberla, pero él se las ingenia, si es la única manera de arruinar todo, la va a encontrar, sin querer claro. hay personas que son chichis y hay personas que son de a ratos. A veces, después de hacer un par de comentarios poco acertados, o cuando llama un amigo mio y de mi hermano y pregunta derecho por mi hermano directamente, siento que me estoy convirtiendo, cuando sentís que la gente te esquiva un poco, cuando en un grupo nadie se refiere a vos, es porque te están oliendo, el chichi tiene un olor particular, ya todos saben que lo sos. Cuando me siento así, me alejo de todos, sé que se va a pasar, son como las rachas de mujeres, un mes no te mira nadie, al otro vienen de a 6, así funciona. Con el tiempo volvés a ser el de siempre.

Nunca salgas a levantar minas con un chichi, es como salir de levante arrastrando un termo tanque.

La miras, ella te mira, se sonríen, ahí es cuando se te va a caer un moco. Eso es culpa del chichi que salió con vos, no es otra cosa, vos decís, porque justo ahora me dan ganas de cagar? Es por el chichi.

Señora aléjese del chichi!!!!!!!!

canción

mis alumnitos de la escuela, cambiaron la letra de una canción. se separaron en grupos y cada grupo elejía una canción del repertorio que teniamos y le cambiaban. un grupo hizo esto, adivinen cual era la canción original


yo compré un robot

yo compré un robot
que me hace la cama
y dije al gritar
te quiero matar, te quiero matar

al oir tu voz
empesé a bailar la zamba
y cantando asi
yo tambien me fui, yo tambien me fui

maldita planta
no la riegues mas
tenes que pensar
que llegó el amor
y se me olvidó
por mirarte a vos

fui al kiosco

Todos los dias, o dia por medio, voy al kiosco de al lado y saco fotocopias para mis alumnos y compro puchos de marca x, porque son los más económicos dentro de lo fumable.
Hace un rato fui al kiosco de ruben, el de al lado, ese; saqué 4 fotocopias y como tengo un poco más de plata, me quise dar un lujo y casi sin pensarlo en vez de la marca de siempre pedí otros, los que me gustan a mí, que son un poco mas caros, y ruben automaticamente me dio un atado de los mismos de siempre.
Pagué y me los traje igual. podría haberle dicho que queria los otros, pero no lo hice, quizás para no romper el automatismo, quizás por pelele.
quizás la próxima vez que vaya voy a poder decirle, como lo quise siempre "ruben, dame lo de siempre".

me gusta

· Hacerles muecas a los niños que aun no saben hablar, cuando las madres no miran

· Dormir 10 horas diarias

· Fumar ( más cuando un Chester se conseguía por 1 con 30)

· Tomar Coca-cola

· Tomar cerveza

· La casa de ioni los lunes

· La computadora de ioni

· Meter las patas en el agua

· Tener siempre un calzoncillo para cambiarme

· Las bananitas dolca, los medallones de menta y los paragüitas de chocolate

• Tomar mate
• Comer caramelos super-ácidos
• Andar en bici cuando el día está lindo
• Andar en moto sin casco
• Escuchar AC/DC cuando viajo en descapotables
• Las mujeres
• Viajar
• Me gusta Manu chao, me gustas tú
• El vino en pingüino
• Dormir cuando llueve
• No tener que hacer
• Taparme con muchas mantas cuando hace frío
• Estar al lado del camino
• Andar en patas en alfombras
• Gozar la fresca viruta
• Cantar
• Los asados con guitarreadas
• Andar en pelotas por el campo
• Los calidoscopios
• Björk
• Reir
• Llorar
• Los abrazos
• Los pulóveres lindos
• No tener tatuajes ni aros
• Los mega-recitales
• La inexistencia de rollos
• Fumar narguila
• Despertarme y que el solcito entre por la ventana
• Los perros cuando son cachorros
• Hacer cosas
• Tocar con la guitarra piezas medievales y renacentistas
• Mi cama
• De las aves que vuelan me gusta el chancho
• David Bowie
• Mi casa cuando no hay nadie
• Hacer cosas sin sentido (como esta lista)
• Los caminos en bajada cuando ando en bici
• Mi cuaderno
• Descubrir
• Revisar galpones viejos
• Las frutas en verano
• El yogur bebible
• Tener el día libre
• Redescubrir las 3 dimensiones y los colores
• Cuando Lucas toca la guitarra
• Las cosas de lana
• Cuidar mis plantas
• Hacer desaparecer nubes con la mente
• Uruguay
• Ser un pez gordo

....

como no tengo novia
me comí dos bonobones

volviendo del pais de nunca jamas

mondiú!!!
qué dia de mierrrda!



van fotos de mis ramas

baquero

p dice (11:38):
queres que te lleve algo de aca?
Ulcera dice (11:55):
che, por ahi la nili me mande un baquero
Ulcera dice (11:56):
(con botas y sombrero)
p dice (11:56):
con caballo y todo?
Ulcera dice (11:56):
si
Ulcera dice (11:56):
ja
p dice (11:56):
vaquero viene de vaca va con v
Ulcera dice (11:57):
mmmm, no se ehhh
Ulcera dice (11:57):
para mi que viene de vinchuca
p dice (11:57):
igual iria con v
Ulcera dice (11:57):
ups
Ulcera dice (11:57):
estoy mogolico
Ulcera dice (11:58):
ni los chistes me salen
Ulcera dice (11:58):
de bacalao?
p dice (11:58):
el tino aca me dice que en ingles es cow que significa vaca, cowboy chico con vacas
Ulcera dice (11:59):
chico vaca
Ulcera dice (11:59):
una defomraci{on
p dice (11:59):
el minotauro
p dice (12:00):
decile a nili que no, que yo animales mitologicos no llevo, la ultima vez un dragon me quemó los calzones

no a la mina de oro en sierra de la ventana

el evento en contra de la mina de oro en sierrade la ventana fue en el club bella vista

ahí estuvieron colgados los tipitos que cuelgan junto a las historietas de pis

se hizo mural entre muchos que despues fue sorteado al final

muchas bandas de musica y recital de poesía
en la foto roberta ianamico tocando con su banda, tambien leyó sus poemas

el david con otro pibe pintaron bailando sobre un lienzo
y hubo rap, exposición de cuadros y afiches, danzas arabes, videos, choripanes y bebidas varias
estuvo muy bueno

mamá mamá soy vincent

fotolog

si tuviera un fotolog
le daría masa al contraste para sacarme los granitos aunque en el intento pierda la nariz

si tuviera un fotolog
me haría cadorcha la cara
y pondría frases para parecer al borde del suicidio como:
"ya no puedo con esta agonía me que carcome las tripas y el yeyuno"
o
"no hay nada que me de felicidad, todo es una mierda, ni tu cara, ni tus piernas ni este helado de limón"

Si yo tuviera un buen par me sacaría fotos desde arriba y me haría un fotolog para que me digas lo tetona que estoy

J.A.B.

hace 20 años (1987) empecé la escuela primaria, tenia yo 6 años, cuando faltaba, mi mamá me agarraba la mano y me llevaba a lo de Juliana que vivía a dos cuadras y ella me pasaba las tareas mientras nuestras madres charloteaban, también iba a jugar. Me acuerdo un juego que tenía ella de unos pescaditos que abrían la boca y la cerraban y nosotros teníamos unas cañitas de pescar chiquititas con una pelotita en la punta del hilo con la que tenías que sacar a los pescaditos del coso donde estaban que parecía un taper. A veces jugaban su hermana natalia y mi hermano ignacio que eran compañeros en la misma escuela pero dos años mas grandes.
antes de terminar 2do grado juliana se mudó, no sé a dónde, pero dentro de la ciudad. nos seguiamos viendo en la escuela pero ya no la visitaba. y cuando terminé 2do grado me mudé yo y me cambié de escuela y nunca más la vi.
Un año después mi vieja me preguntó quién me gustaba, estábamos en sierra, era verano, yo le dije que juliana y ella me dijo "si hace un montón que no la ves!" y yo no dije nada. Aveces buscaba la foto de la escuela y la miraba, ella era la más linda, en la foto tiene un chuflín blanco en el pelo.




una vez cuando terminaba un recreo tenia en la mano un maso de cartas de los tundercats y ella se acercó y me preguntó de qué eran, y yo me puse nervioso y contesté "mias" y ella se fue a su banco y después me rescaté que tendría que haber dicho "de los tundercats" y me dio mucha verguenza. quería que me quiera y no quedar como un tonto.
lo mio era un amor desinteresado, yo solo quería que me quiera, incluso su sola presencia me alcansaba, no me importaba si quería a alguien más ni nada.

cuando tenia como 17 o 18 años, ya hacía más de 10 años que no la veia, y cuando salía y tomaba de más, a veces me pintaba buscarla e iba por la calle preguntandole a las personas si la conocían o si habían ido a esa escuela. una vez encontré a una compañera de los dos de esa época de la cual no me acordaba ni el nombre ni la cara ni nada.

mas adelante le conté a una amiga que me dijo que ella tenia una amiga que la conocía y le dije que le pida el mail. quería saber que había pasado con su vida despues de 15 años. y me enteré que la amiga de mi amiga le dijo y ella dijo que se acordaba de mí pero no quiso darle el mail. y listo.

nunca la volví a ver, y si la crusé por casualidad no lo recuerdo. a su hermana natalia la vi y nos reconocimos y hablamos un poquito una vez.

me acuerdo

deseos

para pedir un deseo hay que prender velas o bien ver una estrella fugaz o bien cumplir años y soplar las velitas y hay miles de formas de pedir deseos
de qué manera interfiere la llama de una vela o el caer de una estrella con la voluntad del mago divino que nos concederá el deseo?
no conozco el plano astral de la vida lo suficientemente como para entender el porqué de algunas cosas
diferencia:
la caida de una estrella te señala como privilegiado observador, ella te eligió a vos y te dice "pedí un deseo", en ese caso el deseo ha de tardar poco en cumplirse. en cambio, prender la vela lo hace uno que necesita urgente pedir un deseo y queda éste en la lista de espera junto con unmontón mas de borrachos que prendieron la vela tambien para pedir su propio tinto berreta.

pedir un deseo sin hacer nada especial es al divino botón porque uno se la pasa deseando cosas, y mirá que te van a cumplir todos los caprichos
"ojala que reviente ese"
"quiero sacarme el loto"
"que ese bombón venga y me pida que le pase bronceador"


solo para eso es el ritual de prender la vela
para decir "este deseo es postaposta, man, media pila"

no me pregunten de los panaderos

...

tanta tristeza que llueve

pobre el que no puede describir como llueve

...
grajan y junfri dice (22:08):
vos podes decribir como llueve?
grajan y junfri dice (22:08):
yo bien
pedro dice (22:08):
se
pedro dice (22:09):
caen soretes de punta
grajan y junfri dice (22:09):
jaja
grajan y junfri dice (22:09):
mira vo
grajan y junfri dice (22:09):
s
pedro dice (22:10):
vos podes?
grajan y junfri dice (22:11):
para mi que llueva es siesta y cucharita
grajan y junfri dice (22:11):
y con suerte un kinder
pedro dice (22:11):
siesta cucharita dentro de un kinder
...

llueve

hoy me hubiera gustado mirar una peli en un sillón con una novia

la viticola

domingo 4 de la tarde, llama fabricio para pasear en el dodge una vez más. viene a buscarme con fran (corralito) y salimos
- a dónde vamos?
- vamos a ver que es la vitícola - digo yo
- ok - dice alguien
salimos por alem, agarramos la curva que está como al 2500 de esa calle y sale a la ruta, se ve un cartel "la vitícola 21 kms".
- para mí que la vitícola tiene que ser algo - dice fabricio - algo asi como apícola pero de la viti, un lugar en el que se le saca la viti a algo, no sé. dias despues nos enteramos que viticola es lo mismo que vitivinicola.
- este coche no llega a 100kms por hora ni a palos - desafío a fabricio que le podés putear a la vieja pero no le bardees el dodge.
- a no???? mirá
traca traca traca
traqueteaba el loco y llegó, anduvimos a 100 lo que tardé en sacar la foto y bajamos porque era peligroso
llegamos a la viticola, resulta ser una estación de trenes abandonada, o no tanto, porque había un tipo con dos perros, pero sí hecha bolsa y fuera de uso. enfrente hay una escuela rural. saco dos o tres fotos y me quedo sin pilas en la cámara
ostia puta
estamos en las vias y todo es muy fotografiable: un aguilucho se para cual aguila sobre el cartel que dice "la viticola", despues una bandada de pájaros vuela a contra viento muy cerca y el viento los paraliza en el lugar. y yo sin pilas.
tomamos unos mates
y decidimos salir.
al dodge, cuando queremos dar la vuelta encontramos un caminode tierra que se abría entre dos campos, fabricio lo agarra, íbamos a explorar. Al rato nos damos cuenta que nada iba a cambiar, ese camino podía atravezar toda la pampa y no iba a cambiar ni medio el paisaje.
nace la teoría de que por ahi podemos llegar a bahia de nuevo.
en un momento frenamos. tenemos el gas justo para dar la vuelta y llegar a bahia, si seguimos por ese camino corremos el riezgo de quedarnos a pata.
con fran queremos volver, fabricio acelera y seguimos adelante.
- yo le tengo fé- dice
- ok - agarro la guitarra y cantamos un rato por el campo
- le podemos preguntar a alguien - dice fa
- si, a una vaca, estamos en medio del campo no hay nadie, ni señal de celular tenemos
al rato cambiamos, manejo yo y fabricio toca la guitarra. abrimos una birra que encontramos abajo del aciento del acompañante. a lo lejos se ve una humarazca, alguien quemando, preguntemosle si por aca llegamos a bahia.
- si - nos dice el tipo, se va haciendo de noche, se ven las luces de la ciudad a lo lejos y al rato llegamos a bahia, entramos por sarmiento y agarramos la bajada en punto muerto a todo lo que da

y pasó otro dia

21-06-2007

el sabado ibamos a ir a white a una charla sobre el proceso y el eternauta que era a las 18hs.
18:30hs llega fabricio con el dodge amarillo y dice
-vamos a white, pero antes tenemos que arreglar las luces que no andan
asi que con germán tambien intentamos arreglar las luces, estamos como 40 min enchufando cablecitos y nada. Ya era tarde y no daba para andar en la ruta sin luces. Así que cargamos 2 botellas y vamos en el auto hasta una despensa y compramos dos birras. un rato despues nos encontramos bordeando la cancha de golf tomando birra. Andaban solo las luces altas, asi que fabricio, el conductor, manejaba y con un dedo apretaba la palanquita de las luces altas cada tanto para ver el camino. terminó la cancha de golf y encontramos una tranquera abierta sin cartel que anunciase lo que era. nos metimos. asi fue.
Hacía un frio de cagarse de frio. entramos en un lugar raro, había grandes descampados de pasto donde las liebres corrian libremente, sí, había liebres, había también caminos los cuales recorrimos en el auto, subidas y bajadas, cada tanto fabricio apretaba el botón de la luz para que no ocurra ninguna desgracia. despues de un rato llegamos a un lugar dónde tuvimos que frenar,

nos bajamos del auto, estaba todo oscuro y arriba el cielo mostraba miles de estrellas, y con todo el tornillo del mundo nos fumamos unos puchos ahí. asi fue.
frenamos porque había un cartel que anunciaba una antena que tambien estaba ahí, y por eso frenamos, el cartel prometía electrocución si pasabamos de ahí, por eso frenamos. después de los puchos pertinentes y unas fotos, nos subimos denuevo al dodge amarillo y emprendimos el regreso.
encontrar el mismo camino por el que habíamos llegado era casi imposible, y acaso nos interesaba?
Había un caminito que subía, que subimos, que llevó a una calle de asfalto, que seguimos, donde nos pasó una motoneta no muy diferente a cualquier motoneta.
-sigamosla, a ver por dónde salen.
la calle terminaba en un policía que tenía el dominio de una puerta de alambre tejido. La abrió y salió la motoneta con sus dos tripulantes, acobachamos la birra, vino el poicía y nos dijo que no podíamos salir por ahí, que vayamos por el otro lado.
-ok- dijo fabricio con cara de saber exactamente dónde estabamos y de qué otra salida estaba hablando. y dimos la vuelta.
desde ahí se veía la calle sarmiento o cabrera o como se llame.
recorrimos la calle de asfalto pero alrevés de como la conocíamos y salimos del complejo por el barrio palihue si no me equivoco.
fuimos a comprar otras dos cervezas

no ibamos a encontrar mejor lugar que del que habíamos salido para tomar esas birras, asi que propuse mostrales la escuela dónde trabajo que queda lejos. y fuimos y nos tomamos las birras ahí, en la puerta de mi escuela. nada tenía que ver con nada. es como ir al teatro y encontrarte al kiosquero de al lado de tu casa en el mismo palco y de saco y corbata.
asi fue (como diría el finado vonneguth)
volvíamos y se hacía la hora de la cena y entonces fuimos a un super y compramos dos birras más, un whisky piola y dos paquetes de ñoquis.
y nos fuimos a casa
asi fue

conversación con ardill sobre una planta con flores amarillas, es beleño

itkahsagoy dice:
una flor de brujas
pedrito dice:
y crece de semillas? o es de esas que te venden en lña calle pero que no conseguis en vivero?
itkahsagoy dice:
crece de semillas o silvestremente y es legal aunque alucinogena y extraña
pedrito dice:
aja
itkahsagoy dice:
ahora estoy con esto de las plantas
itkahsagoy dice:
no probe ninguna todavia pero las estudio
pedrito dice:
esta bueno
pedrito dice:
es linda
pedrito dice:
voya ver siu consigo
itkahsagoy dice:
dale pero tene cuidado que una dosis muy alta te puede matar!
pedrito dice:
no me la voya comer
pedrito dice:
la voya tener y a cuidar nomás
itkahsagoy dice:
no te duermas al lado porque te la empezas a aspirar y cuando te despertas estas loco





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www.mind-surf.net/drogas/beleno.htm

parque

Me vine al parque

Porque sé

Que ahora está vacío

...

Una vez caminamos por acá

....

tengo frío

sí

....

dejé todo ordenado

como a vos te gusta

...

tengo frío

no me voy

aun puede pasar

...

siempre soy

el que llega temprano

...

allá una remera azul

...

me acuerdo cuando llovía

la puerta abierta

...

como me gustaba nadar

ahí

...

extraño fuerte

para que me veas






...

mis plantitas de aji

hace dos semanas
hace una semana
ayer

mothers milk

dejenme que les diga porque el mothers milk es un discazo

los redhot empezaron siendo unos pankis desprolijos con algo de funk, que sonaba muy desprolijo pero tenía muchisima onda

eso fue mejorando, limpíandose de a poco y haciendose cada vez más funk

hasta el blood sugar

en el que ya se empieza a ver una corriente medio mariconaza con temas como under de bridge, que está bien en el blood sugar si no fuera que es el puntapié inicial del mariconozmo redhotiano que salta a la vista mal y se hace evidente en californication

claro, entre el blood sugar y el californication hay un disco distinto, en el que no está frusciante y viene el guitarrista de janes addiction: dave navarro

ysale un disco muy raro que es one hot minute

despues de ese disco la banda pierde muchisima onda y se vuelven cada vez más comerciales y pops y mariconazos

el mothers milk, es justo el anterior al blood sugar, un disco sin baladas, con mucho funk, muchos vientos, tipo orquesta funk clasica

y que no suena tan despreolijo como al principio

y tiene muchisima onda

por eso

es barbaro!

invento nº2

Mochila medidor

Este invento está en estos momentos empezando a hacer furor en los prostíbulos de China e India y comenzando a dar que hablar en las zonas rojas de diferentes países de Europa.

La mochila medidor, es un instrumento práctico y que evita inconvenientes a la hora de cobrarle a su cliente, puesto que mide solo cuando se realiza el acto sexual, a esto debe sumársele el costo del franeleo, que debe calcularse a ojo, por que éste no entra en las acciones de este fantástico producto. Pero los científicos ya estamos trabajando en eso para usted.

cuentos colectivos

La Gorda

En la laguna el cocodrilo esperaba la ocasión justa para atacar. Mientras en la otra orilla la gorda probaba la temperatura del agua.

- está fría- pensó la gorda sacando el pie del agua rápidamente. – está caliente- pensó el coco, mientras pasaba la punta de su lengua por el labio inferior. La gorda no sabía de la existencia de tal coco, por eso estaba pensando en meterse al agua. Se salvó por las bajas temperaturas del agua. Pero al día siguiente...

El cocodrilo, disfrazado hábilmente de turista, esperaba a la obesa víctima sentado en una reposera. Cuando la gorda probó el agua, el turista, perdón, el coco la empujó, mientras rasgaba las vestimenta de turista, y saltó encima de ella que flotaba panza arriba y se la comió. Para bajarla, el cocodrilo se tomó una siesta digestiva a la sombra de un álamo.

Cuando despertó, era la gorda.

Casillero No5

Anteanoche empezó lo que provocó que el día de hoy yo me vaya a suicidar.

No, no empieces con sentimentalismos, ni lástima. No intentes convencerme, hoy me suicido y se acabó. Sé que no me entienden, que piensan que estoy loco, cuando acabe mi historia entenderán, o no, uno nunca sabe, o sí. Verán que solo estoy seguro de que hoy termino con ésta peste, si lo logro.

Mi nombre es Juan Carlos y hoy es jueves. El martes compré por 1ª vez un boleto de lotería. La expectativa era grande y la nocturna se acercaba.

Perdí, pero no las esperanzas, el juego. Y como esa era mi única salida, y por no poder volver a ver a mi familia a los ojos, me fui a un bar de mala fama, donde sabía se hacían apuestas fatales. Las apuestas no existieron esa noche, pero sí la fatalidad. Conocí entre trago y trago a Carolina (buena mandarina) una muchacha de ojos claros y fino pelo que logró embriagarme y me condujo a una secta que prometía el reencuentro esperado

-¿qué esperás después de la muerte?

- No sé, nada ¿qué és?

- Vuelves al casillero No 5- Y me señala la puerta de salida. – Chau.

Han matado a Jony, mi amor

- Han matado a Jony, mi amor, si lo han matado, en casa de tu madre.

- ¡Oh, no, en lo de mi madre no puede ser! Solo viven ella, papá y la criada.

- Mmm... es sospechoso, pero eso es lo que dijo la yuta ¿No será que...?

- ¿Pero por qué a Jony? Un hombre simple, solo vendía armas, traficaba merca y era mercenario, ¿porqué a él?

Todo esto pasaba en la casa de Ismael, pero mientras tanto en el campo de los Thompson:

- Che! Manuela, ¿dónde dejaste la mercancía?

- Abajo del chancho

- ¿Cuántas veces te dije que su lugar es el culo del burro?

- Es que Jony siempre la dejaba ahí, ahora me da melancolía

- No lo hubieras matado entonces

- Che, la vaca se está autoordeñando de nuevo!

- Limpiala, lo va a arruinar todo

En eso suena el timbre: Ring

- La yuta, abran que están tuitos arrestados!!!

- Carajo!!, ponte el disfraz de criada y vete por atrás

En eso explota todo y de la polvareda aparece Jony en una chata, no había muerto, era un invento de las multinacionales.

Jony muere de nuevo

La leche salía del sachet como burro de la polvareda. Estaba todo dicho, menos quien ordeñaba a la vaca del establo de los Thompson. El cadáver de Jony, que murió ahogado en leche, era una incógnita a revelar, pero tenía que ser antes de la cremación. Entonces Ricardo llevó al cadáver a “foto polo” y le dijo:

- Hágame dos copias de éste.

- ¿cuerpo entero o nada más el ojete?

- Entero, doble faz y me lo envuelve pa´ crematorio

Pero Polo, el que atendía, reconoció el cadáver de su amigo Jony y se sacó una copia para él, estaba dispuesto a todo.

Pero el caso se cerró sin resolver, por qué lo que había que llevar a revelar era la incógnita y no el cadáver. El cuerpo se cremó y nadie sospechó nada. Solo Polo sabía la verdad, razón por la que su vida corría peligro.

Los Thompson llenaron la chata de armamento pesado y salieron al acecho de Polo Marco. Estacionaron enfrente de su casa, apuntaron la bazooka a la puerta y tocaron timbre. Pero nadie contestó, cuando enderrepente!!! Explotó la camioneta y de la polvareda salió... Jony!!!. Estaba adentro del culo del burro, tomando merca de la mercancía del otro cuento.

Otro fracaso de la Coca-Cola Cómpani.

La gallina degollada

Se habían quedado solos en la casa. Solos y encerrados. La segunda noche empezó a llover y estaban bastante asustados. Los relámpagos y los truenos venían a ser el colmo de la situación.

Tocan a la puerta. Juvenal, que estaba en bolas, fue a atender. Al abrir queda perplejo, era el gordo, también en pelotas, que exhibía en una de sus manos, una gallina. Pero lo curioso era como la traía, la traía a modo de títere: le había enterrado la mano en el culo.

- hola

- hola, dijo la gallina- entonces fue cuando Juvenal se calló de culo y tras varios minutos de resucitación reaccionó y con gesto como de quien ya sabe la cosa preguntó intranquilo:

- ¿qué hacés boludo?. Esa gallina era la Carla, la herencia del gordo, esa gallina había sido criada por su abuela durante unos tres años, ahora el gordo la usaba de títere. Hace dos horas, en la plaza, había dado una función, los padres de los niños que asistían la función, desnudaron al gordo, después de una tremenda paliza.

En ese momento se dieron cuenta de que en realidad no estaban encerrados, que podían abrir la puerta cuando quisieran. Se miraron, luego miraron al gordo parado en la puerta, obscenamente desnudo, con una gallina de títere en la mano, y pensaron, cada uno para sí, que debían dejar las drogas.

Mientras tanto, en el salón de la justicia, Batman y Robin jugaban al truco, en pelotas.

Pasaron los años, y en Pelotas, Brasil, el gordo se reía acordándose de cuando quiso ser titiritero y no fue comprendido –“eso pasa con los buenos artistas”- le decía la Tota Santillán, mientras se rascaba un huevo, y en eso, de uno de sus tantos huevos salió un pollito de tinte levemente amarilloso. Al gordo le corrió un hilo de baba por la comisura, y en irrepetible acto de exacerbamiento, le agarró del plumífero cogote y le dijo: - oh muchacho, muchacho, títeres como estos no se fabrican más- Al instante, Batman y Robin aparecieron en escena, vestidos con una remera de green peace.

Lo envolvieron en papel reciclado.

Si es picado fino, mejor

A Berto, camionero de “El Porvenir”, el médico le había advertido:

- Berto, dejá el chorizo colorado y el sánguche de cantimpalo; te va a salir una terrible hemorroide en el orto, por tener el culo aplastado todo el día en el camión

Pero Berto tenía debilidad por “lo picante”.

Un domingo, como cualquiera, tomó un descanso en la panamericana. Un solo guiño de ojos le sirvió para que Beatriz, “La picante”, subiera a su Scannia modelo ´93. El médico le había advertido pero sin embargo no le dio bola y la subió. Le preguntó:

- ¿cómo te llamás, nena?

- Ricardo- le contestó la muchacha

- Bajate pedazo de trava!!!- Bramó Berto

- Pará, pará un poquito- lo frenó el supuesto travesaño – nada más quiero venderte esta longaniza española, porque no me alcanza el bondi para volverme a Ascasubi.

Berto, nuevamente se deleitaba con el picante.

Chosna

Había sido un error, o una casualidad, el hallazgo de esa palabra en la enciclopedia. Chosna, no significaba lo que Roberto creía, sino que todo lo contrario. Y una vez, cuando él era muy chico y Perón era como Papá Noel para él, porque papá era peronista, escuchó que Perón andaba con una chosna, el pensó: debe ser una bolsa de juguetes. Pero no,no, para nada, se había hecho la luz, ahora lo veía bien claro en las páginas del pequeño Larrousse ilustrado: las chosnas no eran bolsas de juguetes, sino personas compuestas de bolsas infladas con las que el señor Perón se divertía en las noches sabatinas y las paseaba de acá para allá en su auto negro.

Olvidó todo, cerró el Larrousse, continuó con su historia: “Perón besaba a la menuda mujer”. El mal humor no lo dejaba escribir, las bolsas negras insistían como golpes en la puerta.

Sin embargo, no contento con eso, decidió ir en busca de compañía, la búsqueda de su chosna significaría un cambio en su rutina, pero en la búsqueda se encontró con...

Pero no, no era la que pensaba, y si, era su chosna confundida con un montón de bolsas repletas de residuos. Pudo distinguir, al final, el flequillo castaño y las flores que siempre adornaban el pelo de su chosna querida.

La extraña dama

Era martes en el bar del Cholo, los muchachos ya no veían el futbol, la noche se profundizaba con la compañía de aceitunas negras. El negro González reclamaba mujeres, mujeres gordas putas o rengas hijas de puta sin depilar, porque el negro no es exigente. El que sí es exigente es el Rulo, a ese si no le traes a Lady D, no hace nada. Pero esta vez los papeles cambiaron. Desde la negrura de la noche, apareció una mujer pálida, de espesa cabellera, era quizás, la primera vez que entraba a lo del cholo, tan bella mujer. El negro González se apartó del grupo, asercose a la extraña dama y con su hacento tucumano le preguntó:

- ¿qué tomás?

- Armagnac, pero con un chorrito de semen- contestó

- Armagnac tengo de un solo tipo, pero semen podés escoger de cualquiera de los muchachos- dijo el cholo desde la barra.

- Solo quiero tu líquido- Musitó al oido del negro, el Rulo sospechando de la escena se meo de la inquietud.

El negro fue al baño y no volvió más, cuando fueron a ver que le pasaba, solo encontraron sus botas de gamuza sobre un charco lechoso. Pasaron un trapo, pusieron las botas en una bolsa, e hicieron como si no hubiera o hubiese pasado nada. Ahí nomás entró en acción : “¡¡el Rulo!!”, disimulando su pantalón mojado se acercó a la blancuzca mujerzuela y le pegó un cabezaso, la mujer cayó sobre la mugre del piso, acto seguido el Rulo comenzó a sacarle la piel, que en realidad era una piel sintética. Aquella mujer no era sino VERGARA LEUMAN.

La gorda desidia

o la turbulencia del gato

en el tejado

Te jodo con yodo bordó

Te lleno de arena el culo

En el desierto de tu panza

se agotan los camellos que

se dirigen al oasis capilar

a beber

en el baño público

Galager sentado en el inodoro

más sucio

Dos días después

Gallager funda una cofradía:

“Los Soretes de Mierda”

Recorren Europa reparten diarrea

Profanos, auyan el rock n´roll

más negro que un hoyo

Ho, yo lo escucho al negro

que canturrea

en la pared maravillosa.

Enjambre

Un elefante en celo se tocaba tuito el día, hasta que una noche conoció un bambi de bombacha floja, lo miró y le dijo al oido:

- I love you for a moment, mais depuis je veux aller tu de lobo puto, and fuky fuky por el culo tuita la noche

- Paso- dijo el bambi abeja mientras una (que prometía enjambre) le chupaba el culo.

Elefantópolis

Érase una vez, en el país de los elefantes, una niña que se llamaba Juan Carla, que sus padres le decían, - oh Juan Carla, tu eres un buen chiste- y así Juan Carla creció pensando que era un buen chiste, y a sus compañeritos le decía: - Hola, yo soy Juan Carla, soy un buen chiste- Juan Carla era una chica nostálgica, sus compañeros no entendían el chiste.

Sus tetas crecían todas las noches 24 cm y los muchachos del curso no podían parar de mirar las gigantotetas de Juan Carla. Hasta que un día un elefantus gigantus le dijo: -oh niña, tu deberías saber, hace muchos años, pero muchos eh!, tu madre y yo, bueno, ya sabes niña, no? Comprendo que a tu edad ya sabes de esas cosillas que la gente hace, bueno, bueno, yo, no yo, mi cosita, mi elefantito se interpuso, o mejor dicho, se entrometió, sí, se remetió en la cosita y bueno, y bueno, tu padre no sabe, oh hija, oh niña, eres mi hija.

- Hijo de puta- respondió Juan Carla.

Perfecta patada en el culo

La patada en el culo es una de las patadas más conocidas y mundialmente difundidas desde los comienzos de la historia. Este peculiar caso, creo, se debe, desde mi modesta opinión, a la inevitabilidad de propinar el puntapié cuando una persona se encuentra agachada, como atajando un penal, o bien revisando la alacena de abajo de la cocina, o dentro de la heladera. Ha habido casos de muerte por congelamiento, de gente que tras el golpe quedó atorada con la cabeza entre un melón y un taper de taperwear. Y otros casos de no tan afortunado desenlace.

Para propinar un puntapié es necesario dividir este acto en 3 etapas:
A) tomar distancia
B) patada propiamente dicha
C) retirada del pie y vuelta a la posición original


Debe tomarse la precaución de cuando patee colocar el pie de la siguiente forma para golpear con el empeine:
De otra forma puede pasar lo que sigue: